Relatiestress of sleur door een lager libido dan je partner
Come as you are! Dat is de titel van een boek van Emily Nagoski die ik op dit moment aan het lezen ben. Ik ben zo mega enthousiast over het boek en had gewild dat ik deze 10 jaar geleden had gelezen toen ik zelf worstelde met seks binnen mijn relatie. Waarom? Kennis geeft nieuwe inzichten in jezelf in je gedrag en creëert een opening om anders te doen. En ik kan niet wachten om jou op een eenvoudige manier uit te leggen hoe opwinding werkt zodat jij hier jouw inzichten uit kunt halen en meer rust, helderheid krijgt over wat jou opwindt en weet dat je hier ook invloed op kunt uitoefenen, je seksleven kunt verrijken en daarmee de druk op je relatie kunt verminderen.
Het belangrijke verschil tussen opwinding en libido
Libido is de mate waarin iemand zin heeft in seks. Dat lijkt misschien wel heel erg op opwinding en zijn twee begrippen die ik zelf ook met elkaar verward heb, maar ze zijn niet hetzelfde. Opwinding gaat namelijk vooraf aan de zin in seks (het libido). Met andere woorden, dus eerst is er sprake van opwinding én bij voldoende opwinding opent diegene zich voor seks. En over het algemeen zou je kunnen zeggen dat vrouwen langer de tijd nodig hebben om opgewonden te raken, maar dat betekent niet perse dat de gemiddelde vrouw minder zin heeft in seks. De aanlooproute is anders, als we de verschillen echt begrijpen dan kunnen we een goede brug maken tussen seksualiteit van de vrouw én de man.
Hoe werkt opwinding?
Om libido te begrijpen, zullen we dus moeten kijken naar opwinding. We hebben twee mechanisme in ons die los van elkaar effect uitoefenen op onze opwinding. Onze rem, eeze wordt gereguleerd door het deel van ons ervoor zorgt dat we overleven. Daarom scant het de omgeving op gevaar. En we hebben een gaspedaal. Ons gaspedaal zoekt onbewust naar opwinding, prikkels en is de drijvende kracht achter voortplanting. Nu je weet welke twee mechanismen er zijn, zoomen we een klein beetje hierop in.
Je gaspedaal voor zin in seks
Onze gas en je rem hebben ieder een eigen gevoeligheid en functioneren zoals ik eerder schreef los van elkaar. Ze staan ofwel strak of los afgesteld. Wanneer ons gaspedaal straks is afgesteld en we bij de minste geringste druk gas geven, hebben we weinig input nodig om seksueel opgewonden te raken. De golven van verlangen komen bijvoorbeeld al bij het zien van een bloem, kleur of geur die niets te maken hebben met seks. Wanneer ons gas los staat afgesteld hebben we juist veel expliciete stimuli nodig om opgewonden te raken en je zullen we hier meer moeite voor moeten doen. De meerderheid van de vrouwen 65 tot 70% behoort tot de middenmoot. En hiervan wordt gezegd dat de gevoeligheid tijdens je leven NIET veranderd, je gas blijft je gas.
Je rempedaal voor géén zin in seks
Hetzelfde geldt voor de rem. Deze kan ofwel strak staan afgesteld, dan zorgt de lichtste druk ervoor dat we de rem intrappen. Als dat zo is zijn we gevoelig voor redenen om seksueel niet opgewonden te raken. We hebben dan een omgeving nodig waarin we ons veilig voelen, waarin we kunnen ontspannen en het is beter dat we ons niet gehaast of onder druk gezet voelen. Er is veel dat ons kan afleiden van seks. Het tegenovergestelde is dat onze de rem los staat afgesteld. Als dat zo is, maken we ons geen zorgen over ons seksuele functioneren, hebben we een lichaamsbeeld die geen invloed heeft op ons seksleven. Wanneer je seks in de lucht hangt kan onze omgeving ons niet makkelijk afleiden van seks. De meerderheid van de vrouwen zit tussen deze twee in en behoren tot de middenmoot. Wanneer de rem en het gaspedaal tegelijk worden ingedrukt, wint de rem het. Deze blokkeert de verdere opwinding.
Hoe gebruiken we deze kennis?
Van het rempedaal wordt gezegd dat deze de grootste veroorzaker is van seksuele problemen. We kunnen het gas nog zo hard indrukken, maar als we vol op de rem staan gebeurt er niets. Hoe gevoelig deze twee (gas en rem) zijn zal niet veranderen. Wat we daarentegen wel kunnen veranderen zijn de omstandigheden waardoor de rem wordt ingedrukt, voorbeelden daarvan zijn:
- omgevingsfactoren zoals een rommelige kamer die je afleid of een omgeving die je niet kent.
- lichaamsaspecten van jezelf of partner zoals een fris gewassen lichaam, je vetrolletjes, je ideeen over jouw lichaam
- seksuele prestaties zoals de druk om opgewonden te moeten zijn, zin te hebben in seks of klaar te komen, of stijf te blijven
- emotionele intimiteit, denk daarin de nabijheid met jezelf en de emotionele beschikbaarheid van de ander
- stressfactoren zoals werk, vrije tijd, vakantie etc.
Stoppen met remmen?
Omdat het rempedaal van grote(re) invloed is op opwinding wil ik in dit blog eerst hierbij stilstaan. Wanneer we willen stoppen met de rem in te drukken zullen we de volgende drie dingen ‘moeten’ doen:
- Verminder stress
- Toon liefde voor je lichaam (in woord en daad)
- Laat onjuiste ideeën over hoe seks hoort te zijn los en accepteer je seksualiteit zoals ze nu is
- Stop met jezelf onder druk te (laten) zetten om seks te hebben, opgewonden te raken of een orgasme te ervaren
- Leer je 'nee' te voelen én te uiten. Hoe meer jouw (en je partner) je 'nee' eren, hoe veiliger het voor jouw lichaam voelt, hoe groter de ruimte voor de ja.
Verminder je stress
Ik weet het, dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Toch is het goed om een strategie te hebben en in kaart te brengen wat je stress oplevert en te weten wat je kunt doen? Je kunt niet altijd de stressor
- Wat zijn jou top drie stressfactoren als het gaat om seks?
Denk bijvoorbeeld aan, als ik A zeg moet ik ook B zeggen, je lichaams, je stress op werk, de gedachten dat je eerst nog andere dingen moet doen (huis opruimen etc.) Je kunt of denken, of voelen. Het is het een of het ander. - Hoe weet je dat je gestresst bent?
Omschrijf je lichamelijke (strakke kaken, buikpijn, spanning, emotionele (angst, huilerig) en cognitieve (snel afgeleid, verard) symptomen. - Wat helpt je als je voelt dat je onder spanning staat?
Je kunt de stressor (de oorzaak van stress) niet altijd wegnemen. Maar je kunt wel de stress af leren voeren en je stress responscyclus afmaken door bijvoorbeeld in beweging te komen. Omschrijf een aantal dingen binnen en buiten die jou daarbij helpen. Denk bijvoorbeeld aan mediteren, bewust ademhalen, mindfulness, schreeuwen, tonen (een techniek uit de ademwereld), bewegen of misschien wil je wel iets horen van je partner, bijvoorbeeld dat je alle tijd mag nemen om opgewonden te raken.
"If you want to learn something, read about it. If you want to understand something, write about it. If you want to master something, teach it. - Yogi Bhajan.
Allereerst wil ik je zeggen dat er niets is met je is wanneer jij minder zin hebt dan je partner. Ook wil ik je zeggen dat het niet perse jouw probleem is. Je libido is wat ze is en zal altijd zo blijven. Je kunt het maar beter nemen zoals het is. Als je rem gevoelig staat afgesteld, dan zal dat zo blijven. Wat je wel kunt doen is leren waardoor je rem ingedrukt wordt én die oorzaken aanpakken zodat je rem minder wordt ingedrukt. That's it. Het gaat allemaal om zelfkennis.
Een hulpmiddel...
Nu weet je het een en ander over hoe opwinding én zin in seks werken en wil ik het nog even heel praktisch maken voor je. Je libido zou je ook kunnen zien als het aantal positieve seksuele ervaringen - aantal negatieve seksuele ervaringen. Zijn er meer negatieve seksuele ervaringen dan positieve? Dan sluit het lichaam zich langzaam af voor seks. Lukt het je het schip te keren en méér positieve ervaringen te creëren voor beiden, dan zal de zin om te vrijen voor de partner met het lagere libido ook toe nemen. En dat vraagt je misschien wel om het roer 180 graden te draaien en je te verdiepen in een andere vorm van van seksualiteit.
Kom je er met je geliefde niet uit?
Jij ontwikkelt je, je partner ontwikkelt zichzelf en ook de tijd verandert. Wat je 5 of 10 jaar geleden fijn vondt of wat in het begin van de relatie werkte, werkt nu niet meer. Dat is voor de meesten stellen een gegeven. Wanneer je géén tijd of energie investeert in je seksuele ontwikkeling als koppel leidt dit vroeg of laat tot sleur, stagnatie en verwijdering met alle gevolgen van dien. Druk op de relatie een ontevreden gevoel, onderhuidse spanning/wrijving, ruzietjes. Willen jullie weer dichterbij elkaar komen én hebben jullie daar support van nodig van mij als ervaringsdeskundige, stuur een mailtje naar info@youreden.nl en laat me weten wat jullie grootste uitdaging is.
Reacties (0)
Geen reacties gevonden.