Praten over seks  
5 belangrijke vragen om samen te beantwoorden  
 

Het voeren van een gesprek over seks met je partner kan kwetsbaar, pijnlijk en ingewikkeld zijn als het al een tijdje niet loopt of het bergafwaarts gaat. Eigenlijk willen we maar één ding horen; de seks is fantastisch. Ieder ander antwoord horen we liever niet en gaan we het liefst uit de weg. Maar wat is het alternatief? De vraag niet stellen én je seksleven stilzwijgen laten doodbloeden. Toch is het van belang om het gesprek aan te gaan als je verandering wilt op seksueel vlak. In dit blog deel ik communicatie spelregels die komen uit circling wereld én vijf belangrijke vragen om te bespreken met je geliefde. 

• Handvatten voor de spreker;
  • Neem de tijd om te spreken vanuit je hart. Begin met praten zonder dat het gelijk logisch of helder moet zijn dat komt onderweg wel. Deel vanuit je gevoel en laat de eventuele emoties toe 
  • Vermijd absolute woorden zoals: altijd, nooit, niets, niemand.
  • Houd het bij jezelf en maak de ander geen verwijten.
    Bijvoorbeeld: 'Ik merkt dat ik beetje schrik, ineen krimp, als je in mijn tepels knijpt en ervaar spanning als je in de buurt komt van mijn borsten." in plaats van "Je raakt mijn borsten verkeerd aan."
• Handvatten voor de luisteraar;
  • Richt je aandacht op het luisteren en luister om te begrijpen niet om te winnen of fixen 
  • Open je hart om en stel je open het antwoord van de ander echt te horen
  • Schakel je eigen verhaal, meningen, reacties even uit. Hoe moeilijk dat ook is en luister.
  • Wacht tot de ander is uitgepraat en laat gerust een stilte vallen. 
  • Toon interesse in de binnenwereld van de ander en stel een vraag om beter te begrijpen als dat gepast is. 

1. Hoe gaat het eigenlijk tussen ons in bed? Wat vind je fijn en minder fijn?
   Het is een behoorlijke vraag, we zijn misschien wel bang voor het antwoord. Maar toch is het belangrijk om te vragen. Zo krijgen we inzicht in hoe de ander het seksleven ervaart én wat goed gaat en wat beter kan. Eventuele aannames die we eerder hebben gemaakt worden tegen het licht gehouden en er ontstaat ruimte voor een ander verhaal, inzicht, bezinning, reflectie. Dit zijn allemaal geen oplossingen, het leven dient die oplossingen vanzelf aan. 

2. Waarom 'doen' we het eigenlijk?
   Misschien denk je dat het een stomme vraag is, maar deze waarom vraag is belangrijk om helder te hebben. Om even een simpel voorbeeld te geven; vrijen om zwanger te worden kan leiden tot een hele andere vrijpart dan de vrijpartij waarbij je experimenteert met een nieuw techniek; de Mindful Vrij Methode. 
   
   Wanneer we niet stilstaan bij deze waarom vraag is de kans groot dat we blijven vrijen op de automatische piloot en ons dierlijk instinkt spreekt. In dat geval is de seks vaak meer van hetzelfde. Wanneer we daarentegen de tijd nemen om stil te staan bij waarom we vrijen, én dat ook in verbinding brengen met de ander, geven we een andere richting aan de vrijpartijen mee. Het verandert niet in één keer alles, dat is namelijk een proces. 
   
   Voorbeelden; experimenteren met nieuwe technieken, de comfortzone oprekken, sexual healing, voortplanting, genot, verbinding, mindful vrijen etc. Jullie mogen het zelf en samen invullen. 

3. Wat doen we als de één wel wil en de ander niet?
   Over het algemeen geldt dat mannen sneller zin hebben in seks. Waarom? Het brein van de gemiddelde man werkt anders dan die van de gemiddelde vrouw. En... dat resulteert in iets dat we een spontaan verlangen noemen.
   
   Bij een spontaan verlangen is er een lichte seksuele prikkeling (de vrouw loopt naakt langs en de zin om te vrijen is er) nodig om tot zin in seks te komen. Bij de gemiddelde vrouw werkt dat niet zo snel, haar verlangen is responsief. Haar verlangen is te vergelijken met een dieselmotor en komt langzaam op gang. Daar is niets mis mee, dat ligt in de natuur van 'het vrouwelijke'. Het proces van openen is kwetsbaar en vraagt tijd. Dat langzaam op gang komen, wordt regelmatig geïnterpreteerd als ‘geen zin in seks’. Maar...dat hoeft dus niet zo te zijn. Dat de gemiddelde vrouw meer tijd nodig heeft om zin te krijgen, betekent niet automatisch dat ze geen zin heeft. De vrouw, of degene die meer tijd nodig heeft om opgewonden te raken, mag zichzelf afvragen, heb ik zin om zin om zin in seks te hebben?
   
   Het gaat erom dat jullie het ondersheid gaan maken tussen 'geen zin' en 'wel zin, maar nog niet opgewonden' en hoe jullie daar in beiden gevallen mee omgaan. En...er is ook nog een hele andere seksuele stroming, Slow Sex, waarbij opwinding niet vooraf gaat aan en niet noodzakelijk is om tot een vrijpartij te komen. 

4. Wanneer vinden we een vrijpartij geslaagd?
   Ook zo'n vraag waarvan je denkt dat het antwoord logisch is! Maar wederom, dat hoeft niet zo te zijn én het is goed om het antwoord expliciet te maken en verkeerde aannames te voorkomen. 
   
   Mannen en vrouwen zijn niet hetzelfde en spreken lichamelijk een andere taal. Wanneer we de verschillen tussen mannen en vrouwen willen overbruggen en de polariteit op een juiste manier willen gebruiken, zullen beide geliefden hier stil bij mogen staan en dit natuurlijk kenbaar maken.
   
   Het beantwoorden van deze vraag helpt ons niet alleen om helder te krijgen wanneer vrijen fijn is, maar ook om gesprekken over de kwaliteit van de vrijpartij te voeren. 
    
5. ​​​​​​Hoe geven we onze verlangens of grenzen aan tijdens een vrijpartij?
   Het is helemaal niet makkelijk om aan te geven wat we  fijn vinden of onze grenzen te uiten tijdens de daad. Om allerlei redenen.
   
   We zitten in ons hoofd, we willen de ander niet kwetsen, we hebben een sterk coping mechanisme waardoor we het plezier van de ander voorop stellen ten koste van onszelf en soms realiseren we pas achteraf dat iets niet fijn was.
   
   Daarom is het goed om vooraf, voor de vrijpartij, bewustzijn te ontwikkelen op de verbale én non verbale communicatie (ademhaling, bewegin én geluid) tijdens de vrijpartij. Dan is het al moeilijk genoeg. Denk bijvoorbeeld aan; een hand weghalen wanneer iets niet fijn is, tappen op het matras om te stoppen, afspreken om bij twijfel bij elkaar in te checken etc. Er zijn heel veel vormen van verbale en non verbale communicatie mogelijk.