Waarom jouw libido lager is dan die van je partner?
Als jij een lager libido hebt dan je partner, of je partner een lager libido dan jij, dan zijn jullie heel normaal! Join the club! Dit is de meerderheid van de wereldbevolking. Er zijn heel weinig stellen die altijd exact dezelfde hoeveelheid zin in seks hebben.
Op zich hoeft een verschillend libido geen probleem te zijn als je als koppel toch in verbinding kunt blijven. Of als het verschil een tijdelijk verschil is. Regelmatig wordt het verschil in libido een probleem als het verschil onoverbrugbaar wordt gemaakt doordat we stoppen met het communiceren van wat we wel willen, stoppen met communiceren omdat we toch al weten wat er gaat gebeuren, onjuiste aannames doen over wat de ander wel of niet wil en we vast blijven zitten in een oud verhaal.
Een pijnlijke maar hele gangbare werkelijkheid. Ik wil graag een aantal perspectieven met je delen die jouw, jullie mogelijk wat ruimte geven om dichter bij jezelf én dichter bij elkaar te komen om een brug te slaan tussen het verschil in libido.
1. Responsief verlangen
Weleens gehoord van een ‘responsief verlangen’? De kans dat je dit begrip niet kent is vrij groot want het ‘normale’ verlangen is het autonome verlangen. Dat is wat we zien in films, dat is wat we collectief als uitgangspunt nemen. We zijn onmiddellijk klaar voor seks, dat is het kenmerk van het autonome verlangen! Direct én doelgericht. En yes voor een heel groot gedeelte van de wereldbevolking is dit zo. Een meerderheid van de mannen 75% en een minderheid van de vrouwen 15%. Voor de meerderheid van de vrouwen is dat dus niet de realiteit, ze hebben meer opwarmtijd nodig. Dat je opwarmtijd nodig hebt, betekent dus NIET dat je GEEN zin hebt in seks. De aanloop route is anders. Voor iemand met een responsief verlangen, kan het idee dat seks vanavond op de agenda staat weerstand oproepen, maar het idee aan een avondje intimiteit wel als muziek in de oren klinken.
2. Stress die tijdelijk' de zin' tijdelijk beïnvloedt
Een tijdelijkere oorzaak van een lager libido is spanning & stress door werkdruk, een veranderende gezinssituatie, overlijden, vriendschappen die veranderen, seksstress (stress omdat je eigenlijk seks zou moeten hebben). Wanneer we stress ervaren dan is ons lichaam in fight, flight, freeze modus én zijn we niet bezig met voortplanten, rust, groei en regeneratie aka géén seks. De juiste voorwaarden voor een vrijpartij in je lichaam ontbreken.* En een subtielere vorm van stress is een negatief lichaamsbeeld. Wanneer we ons lijf of specifieke lichaamsdelen niet mooi vinden, wanneer we onszelf vergelijken met anderen, wanneer we tijdens een vrijpartij denken aan hoe we eruit zien breek je de seksuele stroming in je lijf en kun je weer opnieuw beginnen.
* overigens is er ook een kleine minderheid van mensen die méér zin hebben in seks wanneer ze stress ervaren. Stress is een ontlading, maar het vermogen om diep genot te ervaren is er niet of nauwelijks.
“Our life is a creation of the mind” - Buddha.
3. Ideeën over wat seks is of zou moeten zijn
In dit verschil in libido problematiek zitten heel wat ideeën over de wereld, de ander, seks die het speelveld van seksualiteit sluiten. Die hebben we niet perse zelf bedacht, maar die krijgen we cadeau van onze ouders en de cultuur waarin we opgroeien. We zijn ons er vaak niet eens van bewust dat we ze hebben. Eén van de grootste denkfouten die we maken over wat seks is of wat seks zou moeten zijn is: ‘het orgasme is het eindpunt van seks’. Als ik in gesprek ga met mijn coachees dan vinden ze NIET dat dat het eindpunt is, maar als ik ze vraag naar hun gedrag dan laat dit een ander verhaal zien. Het lichaam is tijdens een vrijpartij vaak geconditioneerd om dat WEL te doen en wel het eindpunt na te streven. Dit is slechts één idee die onze werkelijkheid vormt, maar zo zijn er wel duizenden. Er zit vaak een groot verschil tussen de vragen ‘Wat is seks?’ én ‘Wat is seks voor jou?’. Het eerste antwoord is makkelijker te geven en komt vanuit het hoofd, vanuit wat we geleerd hebben. Het tweede antwoord is een vindtocht die mogen we ontdekken.
4. Lichamelijke weerstand door te beknotten op je genot
Tot slot wil ik een laatste oorzaak van een lager libido met je delen en dat is weerstand in het lichaam tegen seks. Iets dat ik bij mijn coachees tegenkom én zelf ook aan de levende lijve heb ondervonden. Weerstand kan ontstaan doordat je steeds beknot hebt op je genot of met andere woorden niet luister naar de flow van je lichaam, maar meegaat in de flow van de ander. Wanneer we niet weten wat we fijn vinden, wanneer we niet in ons lichaam aanwezig zijn, wanneer we niet voor onze grenzen kunnen opkomen, wanneer onze Inner Man niet present is tijdens seks zit onze Inner Girl aan het stuur. Ze weet niet wat ze fijn vindt, ze gaat mee in wat de ander presenteert, ze voelt zichzelf niet goed genoeg, ze is onzeker, ze staat toe, ze opent zichzelf of laat zich openen onder druk van zichzelf of de ander, haar lichaam verstijft, ze spreekt zich niet uit. Zelfs als je dit gebeurt met je lover, je geliefde, dan kan dit schadelijk zijn. De ziel splitst zich van het lichaam (je bent er niet mer) en het lichaam creeert armour (een eeltlaag) van pijn of gevoelloosheid om je te beschermen. Met armour wordt je minder gevoelig en sluit je lichaam zich op de duur nog meer af voor seks.
Ik hoop dat dit jouw inzicht heeft gegeven in je lager libido en ruimte voor je eigen verhaal, je eigen waarheid. Het toelaten van je eigen verhaal is een hele belangrijke eerste stap. Als dit artikel waardevol was voor je, laat het me weten in de comments of deel hem met iemand waarvan je weet dat hij/zij er wat aan heeft.
Er komt een vervolg. In deel 2 ga ik met je delen wat je kunt doen om dit gaat te overbruggen.
Geen reacties gevonden.