Stop met het ontkennen van 'het vrouwelijke' in je (seks)leven
Ontdek haar in drie stappen en verdiep je intimiteitMijn hart huilt. Vorige week had ik een klikgesprek met een dame die vast was gelopen in haar seksualiteit. Pijn. Geen zin én een onderliggende burn-out waar ze net uitgekropen was. Ze vertelde dat haar partner het verlangen had naar spanning, lust en opwinding maar dat al een tijdje miste. Ze ging te raden bij zichzelf én erkende dat hij gelijk had. Het klopte. Moedig als ze was wilde ze hieraan werken, samen met haar vriend. Maar een paar dagen na ons klikgesprek ontving ik een mail waarin ze vertelde dat hij het had uitgemaakt omdat hij wat miste in seks. Het raakt me om dit te horen en bespeurde bij mezelf naast medeleven en compassie ook frustratie. We kennen het vrouwelijke niet (meer) in seks én zijn overgeleverd aan lineaire, doelgerichte seks. En daar zijn vrouwenlichamen vaak iets minder op uitgerust.
Het omslagpunt
In het begin van de relatie vrijen we de sterren van de hemel of zijn we in flow én ineens wordt het lastiger. De zin verdwijnt, het wordt ingewikkelder om tot opwinding te komen, de orgasmes zijn niet meer zo intens of helemaal afwezig, vrijen doet pijn en de drempel om te vrijen wordt steeds groter. Het bereiken van dit omslagpunt kan allerlei gevoelens van twijfel, afwijzing en frustratie met zich meebrengen die de relatie in een neerwaartse spiraal brengen. Zeker als we kennis, zelfkennis én hulpbronnen misen om hiermee om te gaan weet ik uit ervaring. Lieve lezer, het verdwijnen van de spanning, lust en opwinding, is wat er vroeg of laat gebeurt. Dat gebeurt in elke relatie.
Voer voor ons ego...
Dit omslagpunt van minder opwinding én minder zin is voer voor het ego. Het gaat in gevecht én verhaal door bijvoorbeeld te denken dat...
- bij 'de juiste' de seks wel vanzelf gaat
- goede seks (lust, geilheid, opwinding) voor altijd zo blijft
- het vanzelf zou moeten gaan
- het gras groener is aan de overkant
- dit niet zou moeten gebeuren
- het probleem bij de ander ligt
- als de ander nu verandert of hulp zoekt komt het weer goed
Van pijnlijk omslagpunt naar seksuele ontwikkeling
We kunnen het omslagpunt zien als als iets vekeerds of negatiefs of we pakken het met beide handen aan om onszelf samen met onze geliefde te ontwikkelen op seksueel gebied. Natuurlijk hoop ik dat je het laatste doet. Deze ontwikkeling is een reis met ups en downs die je steeds opnieuw uitnodigt in een diepere laag van jezelf met je geliefde. De drie stappen die we kunnen zetten om ons seksleven in balans te brengen:
1. Kennis over 'het mannelijke' én 'het vrouwelijke' in seks
Waar zit de pijn, de blokkades? Waar zit het genot? Waar zit de behoefte? Waar zit de vervulling? Welke coping mechanismes zijn er om met seksuele ongemak te dealen?
2. Zelfkennis, hoe werkt het voor mij?
Waar zit mijn pijn/uitdagingen? Waar zit mijn genot/vervulling? Wat zijn mijn copings mechanismes?
3. Hulpbronnen die ons nieuwe ervaringen geven
Denk aan massage technieken, communicatie tools, orgasmic breath en andere hulpbronnen om de verschillen te overbruggen of juist om ze te gebruiken om tot meer plezier en verbinding te komen.
Kennis: wat is seks?
Het is goed om ons te beseffen dat onze ideeen onze werkelijkheid bepalen. Dus ook ons idee van 'wat seks is' is van grote invloed op 'hoe we seks doen'. Het mannelijke idee van seks, is anders dan het vrouwelijke idee van seks. Waarom is dat zo? Op zielsniveau zijn mannen en vrouwen gelijk en evenveel man als vrouw, maar in de aardse realiteit zijn we anders. Fysiek, emotioneel én mentaal. Ook als het om seks gaat. Het is essentieel om dat anders zijn voor onszelf te kennen én erkennen.
Het mannelijke (en heersende) idee van seks is 'een beetje voorspel voor de opwinding, gevolgd door fysieke penetratie eindigend in een orgasme, dan is dat waar we naar streven. Het moet eigenlijk heet, wild, gepassioneerd, vurig en geil zijn. Het is lineair, actie én doelgericht (het orgasme). Dit mannelijke idee van seks is onbewust vaak de norm. Zo willen we het, of zo moet het zijn. Als de werkelijkheid anders is, dan lijkt het alsof we falen op seksueel vlak. Toch?
Willen we onszelf seksueel ontwikkelen, dan mogen we ook kennis opdoen van 'het vrouwelijke'.
Wat we ervaren of doen als 'het vrouwelijke' ontbreekt...
Zowel mannen als vrouwen zijn in meer of mindere mate afgesneden van de vrouwelijke kwaliteiten die essentieel zijn voor een gezond seksleven. Doordat we het vrouwelijke niet kennen (mentaal, lichamelijk én emotioneel)
- Onzeker worden als seks en libido niet voldoen aan het beeld dat we hebben
- Geen tijd nemen om in het moment en in ons lichaam aan te komen
- Seks hebben zonder de emotionele connectie te voelen
- Denken dat er iets mis is met een vrouw als ze minder zin heeft in seks
- Het idee hebben dat seks alleen kan plaatsvinden als er meteen opwinding is
- Seks zien als een lineair proces met penetratie als einddoel
- Gevoelens ontkennen die niet passen in het beeld van hete, wilde en vurige seks.
- Egoïstische of kinderlijke denkbeelden hebben over onze seksuele ontwikkeling, zoals 'verandering komt vanzelf, ik hoef niets te doen' of 'mijn partner kan mijn gedachten lezen'
Reacties (0)
Geen reacties gevonden.